Meu médico me mandou cortar os doces. Agora só estou comendo chocolate picado.

Como se fala Top Less em chinês?
Xem-Xu-Tian

O que o livro de matemática falou para o livro de português?

Não me venha com essas historinhas, porque eu já estou cheio de problemas.

Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Você pescou esses peixes todos?
- Não! Estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

Nunca reclame do domingo, pois sem ele já estaríamos na segunda.

Minha letra é mais feia que um médico bêbado escrevendo com um giz de cera na garupa de uma moto em movimento em uma estrada esburacada.

Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai...

O que a parede disse para o pincel?

Pára, você está me fazendo cócegas!

Tranque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do seu carro. Após meia hora abra o porta-malas e veja quem está mais feliz em lhe ver.

Para a minha sogra, tudo que acontece de ruim é culpa de "olho grande" de alguém. Vou mandá-la pro Japão e resolvo dois problemas de uma vez.

A mãe coruja comenta toda orgulhosa com uma amiga:
— O meu filho completou dois anos ontem e já está andando há seis meses!
— Nossa, amiga! Então ele já deve estar bem longe, hein?…

Após uma "voz de prisão", todos deveriam ter direito à um telefonema, um advogado e uma atualização do Facebook.

O que disse a colherzinha à gelatina? Não tremas, covarde!!

A Maria, depois do quarto filho, reclama com Manuel:
- Manuel, eu não quero mais ter filhos!
- Por quê?
- Eu não quero chineses aqui em casa!
- Chineses?
- É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?!

Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta: "quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco".

Chega de coisas passageiras, agora eu quero algo duradouro: Chega de feriados, agora eu quero é férias!

O que a panela disse para pipoca?

Eu aqui me queimando e você aí pulando de alegria!

Na bilheteria de um teatro:
"Dois bilhetes, por favor."
"Para Romeu e Julieta?"
"Não, para mim e a minha mulher."

"Comida gordurosa é romântica: vai direto pro coração."

Uma dieta vegetariana é ideal para a beleza do corpo’, afirmam os vegetarianos. Mas ela não parece valer muito ao elefante.

Estou mais camuflado que um japonês no meio de um monte de chineses.

A zebra é um animal tão criminoso que  já nasce com uniforme de presidiário.

Pareço normal, mas já tentei usar o mouse com a mão esquerda.

Sabe o que o polvo falou para sua namorada?
- me dê sua mão, sua mão, sua mão, sua mão...

Marido chega na sala com um mata-mosca e fala pra mulher: - pronto! Consegui matar cinco moscas: três machos e duas fêmeas.
- Ué? Como você conseguiu distinguir o sexo das moscas?
- Simples dedução: três estavam na garrafa de cerveja e duas no telefone...

Uma criança diz à sua mãe: - Mamãe, mamãe, que delícia está a comida.
E sua mãe responde: - Então repita, filho.
E o filho disse : - Mamãe, mamãe, que delícia está a comida.

Ele era tão orelhudo que não tinha pulga atrás da orelha, tinha um cachorro.

O que a campainha disse para o dedo?

Não me aperta, senão eu grito.

O automóvel nunca substituirá o cavalo, disse a égua.

"Se eu fosse um rato, a última coisa que eu iria fazer seria roer a roupa do rei de Roma."

Oração do cozinheiro: Fiz o que pude, abençoe o grude.

"Eu tenho uma ótima dieta. Você pode comer tudo o que quiser, mas você precisa comer com pessoas gordas peladas."

Eu era um vegetariano até que comecei a me inclinar em direção ao sol.

"Na Idade Média eles tinham guilhotinas, chicotes e correntes. Hoje temos um dispositivo de tortura muito mais eficiente chamado de balança."

190, qual sua emergência? Meu cachorro enterrou minha dentadura.

Um filho pergunta ao seu pai: "Pai, como se chamava a sogra de Adão?"
Pai: "Adão não tinha sogra. Ele vivia no Paraíso."

O que o cadarço falou para o tênis ?
Eu me amarro em você!

Qual é a comida predileta do escritor?

A sopa de letrinhas.

A mentira tem perna curta, mas corre que é uma beleza.

A vida é cheia de truques... disse o mágico.

Qual a diferença entre um trompetista de jazz e um terrorista? o terrorista tem simpatizantes.

Mãe, o certo é "roubar" ou "robar"? Meu filho, o certo é estudar e trabalhar!

Mãe, os meninos na escola me chamaram de feio. Tá bom, filho, mas o que eu te falei sobre ir pra escola sem o saco na cabeça?

Jovem que estava com a cabeça nas nuvens foi atropelado por um avião.

Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir.

É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.

Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.

É quando eu termino de escovar os dentes que aparece refrigerante, bolacha, suco, bolo...

Eu estava no carro falando dos meus problemas e o GPS disse: "Siga em frente."

Por que a pessoa que ronca sempre dorme primeiro?