Ontem sonhei que eu era um jogador de futebol e tinha feito dois gols. Quando acordei, tentei dormir de novo, pra poder fazer mais um e pedir música no Fantástico.
E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
Debaixo da minha cama tinha uma barata tão grande, que quando a espantei, ela saiu voando e levou minha cama nas costas.
Quando os gatos saem os ratos fazem a festa. Mas e quando os ratos saem, o que os gatos fazem?
Bom senso é tão raro hoje em dia, que deveria ser classificado como um super poder.
Macrobiótica é um regime alimentar para quem tem 77anos e quer chegar aos 78.
As coisas que mais contribuem para avacalhar a
dignidade de um homem são, pela ordem, bofetão de mulher e tombo de
bunda no chão.
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Eu sempre quis entrar em um táxi e dizer. "Siga aquele carro!"
Quem quiser comer ovos… há de suportar as galinhas.
Se o tempo curasse tudo, na farmácia só venderia relógios.
"Um hábito muito inconveniente dos gatinhos é que, tudo o que você diz à eles, eles respondem "purrrr"
Ginástica é uma palavra muito suja... Toda vez que eu falo, lavo minha boca com chocolate.
"Frase para a porta do consultório de dentista sádico: “Aqui, muito siso e pouco riso”.
A música tem seis estágios: muito boa, boa, regular, ruim, muito ruim e a versão do Latino.
Ah, acho que não me sinto bem hoje! Tenho vontade de ser amável com toda a gente. Deve haver algo de errado comigo...
"Como todo descendente de italiano sou polêmico, adoro polenta"
Se nada der certo, junto duas sílabas e crio um sucesso sertanejo.
O Médico recomenda a um paciente que sofre de insônia: - Por que o senhor não tenta contar números logo que se deita? - E que eu sou boxeador, doutor. Quando chego a nove, me levanto!