Na entrevista de emprego me perguntaram "Como você se define?". Deitei no chão e fiz abdominais ali mesmo.

Consciência pesada ajuda na musculação cerebral?

"Acho desnecessário estudar matemática, até porque a única profissão que você tem que achar o "X" é a do pirata, e eu não quero ser pirata."

Quando o mundo for devastado e a humanidade dizimada, ainda sobrará um homem. E ele vai poder ir ao banheiro de porta aberta.

O bom de ter filhos gêmeos, é que você economiza com foto 3x4.

Tô com mais sono que cobrador de ônibus!

Nada melhor para aliviar a sonolência, como uma xícara de café bem quente… derramada sobre suas pernas.

"Funcionários públicos nunca devem tomar café depois do almoço. Faz com que percam o sono...

Estou com uma super preguiça hoje. É igual à preguiça normal, só que com capa!

O nariz dele é tão grande que pode fumar embaixo da chuva que não molha o cigarro.

Vingue-se dos motoboys de forma pacífica: Choveu, pede pizza!

Tentar adquirir experiência apenas com a teoria é o mesmo que tentar matar a fome apenas lendo o cardápio.

Pois bem! Vou agora fazer uma cobertura para o meu cavalinho não se molhar na chuva.

"Qualquer cogumelo é comestível, mas alguns apenas uma vez!".

Hoje eu estava com tanta fome com tanta fome, que minha barriga ficou rouca de tanto roncar.

"Mãe, tem formiga no suco". "Bebe, que é bom pra vista".

Quando era criança, adorava brincar de dança das cadeiras. Mas aí eu cresci, e percebi que não era uma brincadeira, era um treinamento para andar de transporte público.

Você diz "Vou ficar bonito hoje" e seu cabelo te responde "Não vai mesmo".

Escolha seus amigos com cuidado, são eles quem marcam você em fotos.

Hoje eu acordei tão cedo, que o galo estava de pijama.

Tempestade em copo d'água é para os fracos. Eu faço mesmo é dilúvio em tampinha de xarope.

Complicado mesmo é fazer um curso de Teologia na faculdade São Judas.

Estou orando por você que escreve "com migo".

Nada como começar o dia acordando.

Felizes são aqueles que, mesmo depois de acordarem, continuam lindos.

Me chama de previsão do tempo e diz que tá rolando um clima.

Cleptomaníacos seriam fãs fanáticos do Eric Clapton?

Um copo d'água e a senha do Wi-Fi, não se nega a ninguém.

Bombeiros, minha casa está pegando fogo!
Fique calmo... como surgiu o fogo?
Na pré-história, eu não sei exatamente, mas por favor, me ajuda.

As mulheres só não dominaram o mundo, porque ainda estão tentando decidir a roupa certa para a ocasião.

"Menininhas de 12 anos sofrendo por amor. No meu tempo, menininhas de 12 anos sofriam pra colocar a perna da Barbie de volta."

Minha namorada achou um batom no meu bolso. Fui direto e disse que a estava traindo. Nem morto que ia contar que vendo Avon.

"No Brasil existe feriado pra tudo. Vou criar um : "O Dia do Orgulho da Louça Lavada"."

O substantivo preferido dos pedreiros é o concreto.

Eu parto, Tu partes, Ele parte, Nós partimos, Vós partis, Eles partem e ninguém fica.

Ridículo essas pessoas que postam tudo o que estão fazendo nas redes sociais. Agora vou tomar banho...depois eu volto.

Dormi tanto nesse final de semana que acordei dentro de um caixão, e com um monte de gente rezando do meu lado.

Coloquei uma música de funk no meu despertador. Agora tenho dois motivos pra não gostar de funk.

Imagina que louco uma guerra entre Japão e China, daí as tropas se confundem e todo mundo morre.

A Maria, depois do quarto filho, reclama com Manoel:
- Manoel, eu não quero mais ter filhos!
- Por quê?
- Eu não quero chineses aqui em casa!
- Chineses?
- É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?!

Você é o que você acorda. O resto se chama maquilagem!

Carro tunado e som alto para quê? Quer algo que ronque de verdade, compre um porco!

Ônibus não se pega, se conquista!

A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.

" O peixe é o único animal que cresce depois de morto. Pergunte a qualquer pescador."

Está mais fácil passar o dia do índio com um índio, do que o dia dos namorados com uma namorada.

Quem inventou a frase "todos os homens são iguais" foi uma japonesa que estava procurando o marido em uma multidão em Tóquio.

Notícia Urgente: Mágico promete ressuscitar o Mar Morto!

Estou com tanta preguiça, que se eu achar uma lâmpada do gênio vou tacar Vanish, só pra não precisar esfregar!

O cara era tão preguiçoso que a morte falou pra ele "Vamos!" e ele respondeu "Aaaah nããão!". Viveu mais 3 anos...