Por que será que os guarda-chuvas só são perdidos, nunca achados?

A marca de batom confirmou o crime do colarinho branco.

O melhor de ter álcool em gel nos hospitais não é a higiene, mas sim o fato de todo mundo parecer estar bolando um plano malvado.

Muitas mulheres consideram os homens perfeitamente dispensáveis no mundo, a não ser naquelas profissões reconhecidamente masculinas, como as de costureiro, cozinheiro, cabeleireiro, decorador de interiores e estivador.
Luís Fernando Veríssimo

Acabei de matar uma barata e estou com peso na consciência. E se ela era trabalhadora e amava sua família...

Por que quando alguém toca a campainha os cachorros sempre pensam que é pra eles?

Vida boa é a de cachorro. Passa o dia todo deitado, quando levanta, o dono diz: Vai deitar!

Está tão quente que fui fritar um ovo e ele já tava cozido.

"Estou contigo e não abro!" Disse o guarda-chuva velho.

"Eu tenho uma ótima dieta. Você pode comer tudo o que quiser, mas você precisa comer com pessoas gordas peladas."

"Não reclame de tudo que você passou no seu casamento. Reclame também de tudo que você lavou."

Sábado com chuva é o clima perfeito para pedir a cama em casamento.

“Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado.”

"Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.”

Dúvida cruel!

Esse negócio de horário de verão me deixa tão confuso!
Afinal , vou ganhar ou perder uma hora de Facebook?

Enjoei da internet, vou procurar outra coisa pra fazer. Hum já sei, vou procurar no Google!

O senhor prefere anestesia local?
- Só se não tiver a estrangeira.

A gordura localizada não é um mal ,desde que esteja localizada no corpo dos outros.

Acabei de queimar 400 calorias hoje. Esqueci a pizza no forno.

Gostei tanto do pijama que ganhei de aniversário, que agora só tiro para dormir.

Se sempre escovássemos os dentes da mesma maneira que escovamos antes de ir ao dentista, não precisaríamos ir ao dentista nunca mais.

A internet não estava funcionando, liguei para o suporte e perguntaram quais luzes estavam acesas, respondi: a do quarto, sala e cozinha.

Funcionários públicos nunca devem tomar café depois do almoço. Faz com que percam o sono à tarde.

Publicar foto de almoço em restaurante caro todo mundo faz. Quero ver é publicar foto de um prato com arroz e ovo.

Ainda bem existe o Facebook, senão eu teria que ligar pra 800 pessoas pra dizer que já acordei.

Eu sento na frente do computador e a primeira coisa que eu faço é entra no Facebook. A segunda é ligar o computador.

"Ajudem a preservar os gatos pingados. Afinal de contas, eles são só meia dúzia"

Não sou gordo, sou garfoafetivo.

Santo pra arrumar casamento é fácil, quero ver um pra arrumar o meu quarto.

Ei, você que é vegetariano, saiba que os legumes, verduras e frutas também nascem, crescem e morrem.

O cara era tão feio, mas tão feio, que foi comprar uma máscara pro carnaval e só venderam um elástico pra ele.

Minha letra não é feia, é uma arte abstrata vanguardista como manifestação psicoreprimida do meu eu moderno.

Cuidado comigo, meus remédios são faixa preta!