domingo, 3 de agosto de 2014





Tenho medo de passar sorrindo perto do cemitério e algum coveiro jogar terra nas minhas covinhas.




Perguntaram para Sócrates quantas pessoas participaram de um torneio de natação e ele respondeu: Só sei que nada seis.




Será que abelhas sensuais fazem Pólen Dance?



Era uma vez uma ovelha. Ela construiu uma casa com seu pelo e deu o nome de Lã House.





Aquele lutador famoso que lê todos os dias, o Bruce Leevro.





Fui sair do quarto pelado, daí tinha visita na sala. Passei dando cambalhota, para amenizar o constrangimento.




Ei, você que não sabe descascar laranja até hoje. Tamo junto.





Qual a idade mais indicada para contar pro meu gatinho que ele é adotado?




Acabei de descobrir que consigo usar o poder da mente, fiquei olhando para um cubo de gelo por 30 minutos e fiz ele derreter.


 
Imagina se existisse um manual para a felicidade. Ia continuar todo mundo triste, porque ninguém lê manual.




Quando o seu celular estiver sem sinal, vá até uma sorveteria. Lá tem muita cobertura.
  



A vida não tem sentido mesmo. Estava no shopping, vi uma porta com a placa "Mulher", abri e só tinha um banheiro.




Matei um pernilongo. Espere aí... ah não, ele só desmaiou.






Escrevi "encontro" em um papel e passei o marca texto. Agora eu tenho um encontro marcado.




O amor não é aquilo que ilumina , o nome disso é lâmpada.




É engraçado como as pessoas ficam confusas quando a frase não termina do jeito que elas periquito.




Gosto dos prótons, eles são positivos.



Nós só usamos 10% do nosso cérebro, imagine se usássemos os outros 60%.




O melhor mês do ano pra se comer sal é Agosto.





Será que os dragões tatuam pessoas nas costas?





No açougue: Moço, me vê um quilo de lingui? Lingui? Mas por que você fala lingui e não linguiça? Ah, é que me dá uma pregui.




Existem três seres vivos que não sentem frio :
Urso polar , pinguim e ...
Piriguete!





O mundo dá voltas! A parte ruim disso é que você pode encontrar o mesmo idiota outras vezes.




"E aí, fera!", disse um leão ao outro."




Hoje andei de bicicleta novamente depois de anos. E andar de bicicleta é como andar de bicicleta, a gente nunca esquece.




Cólica renal: Dor de barriga em renas.





Pergunta de taxista: Tem preferência de caminho? Claro, o mais longo, quero ver até onde esse taxímetro vai!




Eu só sinto fome quando estou com vontade de comer.



Plástico bolha é mais legal que muita gente.




Pra que arrumar a cama, se eu vou dormir mais tarde?




A maior palavra que conheço é "arroz", porque vai de A até Z.




Das coisas que a ciência inventou, a luneta é de longe a que aproxima mais.





Assisti um documentário tão triste sobre a água estar acabando no planeta Terra, que fiquei uma hora e meia chorando no banho.




A água é muito importante para os seres vivos... para os peixes então, nem se fala!




Garçom, desce mais um whisky shake.




Acho que vou estudar na Austrália, lá até canguru tem bolsa.




Eu contei um segredo pra uma camisa amassada... ela ficou passada.




Corrida de ônibus pode ser considerada um esporte coletivo?




Na Pastelaria: Tem pastel quentinho? Acabou de sair! Raios! A que horas ele volta?





Uma palavra de apoio: muleta.




Outro dia tomei uma multa por não usar cinto. Ainda bem que não perceberam que eu estava sem cueca também!





190, qual sua emergência? Estou no banho e esqueci de pegar a toalha.



Genitália: O órgão reprodutor dos italianos.



Nossa! Que pinga forte.... acho que ela faz academia!




Pra você que é feio tenho uma péssima noticia : você é feio.




Cadáver é encontrado morto sem vida, peritos suspeitam que ele foi assassinado por um assassino homicida e os médicos dizem que a morte foi fatal.




O segredo não é correr atrás das borboletas, é só usar inseticida.




Hoje acordei tão cedo que ainda era ontem.




Hoje eu estava com tanta fome com tanta fome, que minha barriga ficou rouca de tanto roncar.




Tem tanta foto de comida no meu Facebook, que posso escolher meu jantar pela página inicial.