quarta-feira, 24 de outubro de 2012




É linda a festa da democracia, são milhões de brasileiros unidos num único pensamento: "Quando essa droga de horário político vai acabar?"


Infelizmente na política mais vale uma cueca grande do que um pronunciamento coerente.


Fui fazer cadastro nas Casas Bahia e a moça perguntou o nome de três pessoas conhecidas, falei: Djavan, Gisele Bündchen e André Rieu.


“Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém. Exceto à galinha!”


Quem nunca saiu da balada e foi direto trabalhar, não sabe o que é sentir inveja do mendigo que dorme profundamente na calçada.


"Eu sou da gangue do ovo, mexeu comigo... tá frito!"


Quem nunca escreveu na mesa da escola, não sabe o que é marcar território!


O Ceará é o único lugar do Brasil que tem as 4 estações bem definidas: Verão, Calor, Quentura e Mormaço.

segunda-feira, 15 de outubro de 2012



Palavras machucam, principalmente quando alguém diz: Acorda!


"Você não perde peso falando sobre isso. Você precisa manter sua boa fechada."


"190, qual a sua emergência? Ninguém me cutuca no Facebook."


"Nem tudo é o que parece, olhe a sua foto do perfil do Facebook e compare com sua foto do RG."



Se nada der certo, visto a cueca por fora da calça e viro super-herói!

Berloque Holmes


Os maus vivem para comer e beber. Enquanto isso, os bons comem e bebem para viver.
(Sócrates)

Poxa! Segundo Sócrates sou muito mau!


“Com o desmatamento, acabou-se a época de cada macaco no seu galho.”



“Quanto o nível do mar cresceria se não houvesse as esponjas do mar?”


Se um dia você acordar com um anjo dormindo ao seu lado dê-lhe um tapão, pois ele devia era estar cuidando de você e não ficar dormindo.


- O que disse uma bola de soprar à outra?
- Vamos arrebentar!


O político famoso vai assistir a inauguração de um teatro numa pequena cidade do interior.

O espetáculo começa com um recital de um pianista muito
conhecido. Tentando evitar um vexame, o político vira-se para o seu assessor e pergunta:

-

Você entende de música?

- Um pouco - responde o assessor.

- O que é que esse cara está tocando?

- Piano!


Um padre e um celista estão à porta do céu. O celista tem permissão para entrar. Com o padre existem problemas. Ele pergunta:

- Por que estou impedido de entrar no céu e esse violoncelista não?

Então S. Pedro responde:

- Olha bem: em sua igreja, toda vez que você fazia sua
pregação toda a comunidade dormia; mas a cada solo deste violoncelista
todo o público começava a rezar.


O gourmet é um comilão erudito.


Procurar um relacionamento quando se está carente é como ir ao supermercado com fome... Qualquer porcaria serve!

Stravinsky revolucionou o ritmo com "A MASSACRAÇÃO da Primavera".


Por que é que os tocadores de gaitas de fole caminham enquanto tocam?
Para fugirem do som.


O que a gente arremessa a um guitarrista que está se afogando no mar?
Seu amplificador...


Um violonista vai ao médico. O médico depois de examiná-lo lhe diz que tem para ele uma boa e uma má notícia. O violonista pede primeiro a notícia ruim. E o médico diz:

- O senhor tem o mal de Alzheimer.

E o violonista então pergunta:

- E qual é a boa?

E o Doutor:

- Até você chegar em casa já esqueceu a notícia ruim.


Não sou um completo inútil... Ao menos sirvo de mau exemplo.


Beethoven era desorganizado com seus pertences e não gostava de tomar banho.
Nem preciso fazer o teste de DNA para saber que sou seu filho!


Gastronomia é comer olhando para o céu.


Não sou preguiçoso, e se eu quiser posso dominar o mundo hoje mesmo... Bem, talvez amanhã.


"Aquele que, ao longo do dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e, se sente cansado como um cão...Deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro."



Quem diz que o frio torna as pessoas mais elegantes com certeza não está vendo como estou vestido nesse momento.


Estou com uma super preguiça hoje. É igual à preguiça normal, só que com capa!


Eu sou um desonesto. E nos desonestos, pode-se sempre confiar na desonestidade. Honestamente, são nos honestos que temos que ficar de olho...Porque nunca se sabe quando vão fazer alguma coisa realmente estúpida!
Piratas do Caribe

Há muitos e muitos anos, viveu um homem do mar, conhecido como o Capitão.
Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo.
Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que se aproximava um barco

pirata.
O Capitão gritou: -Tragam a minha camisa vermelha! E vestindo-a ordenou aos seus homens: -Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas! E assim foi feito.
Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas.
O Capitão pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua.
Nesta mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha, antes de entrar na batalha, e o Capitão respondeu: – Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha não deixará que meus homens vejam meu sangue, e assim, todos continuarão lutando sem medo.
Todos os homens, diante daquela declaração, ficaram em silêncio, maravilhados com a coragem de seu comandante.
Logo no amanhecer do dia seguinte, o vigia viu não um ou dois, mas DEZ barcos piratas que se aproximavam.
Toda a tripulação, assustada, dirigiu os olhos para o capitão, e ele com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou: – Tragam minha calça marrom!

sábado, 6 de outubro de 2012



E eu os declaro marido e mulher. Podem atualizar seus status no Facebook.

sexta-feira, 5 de outubro de 2012



Platéia cheia para o concerto de um violinista.
Assim que o músico começa a tocar, o público vai se desfazendo pouco a pouco.
Duas horas depois, o violinista dirige-se a única pessoa da platéia:
- Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido o meu concerto até o final!
- Então ajude-me a encontrar as minhas muletas!


"Enquanto você está aí no Facebook e Twitter, tem um japonês estudando. Pense nisso!"


Se você não é médico, a única coisa que resta é ser paciente.

quinta-feira, 4 de outubro de 2012



"Continuo tentando perder peso mas ele continua me encontrando!"

quarta-feira, 3 de outubro de 2012



Se segunda-feira fosse minha bicicleta, eu deixaria na rua para alguém roubá-la.

terça-feira, 2 de outubro de 2012



Não basta ser chato, tem que colocar cavalete no meio da calçada e vir pedir voto de 4 em 4 anos.