“Eu não como muito… É que tenho tendência pra engordar!”

A única coisa boa do casamento é que a gente dorme cedo .

Se as pessoas acordassem com o bom humor que o cachorro acorda o mundo seria bem mais alegre.

 
Chuva é igual discutir com a mulher. Quando você acha que vai parar, vem outra pancada.

Conto de fadas moderno!

Não fique de mau humor na segunda: se você acordou é porque não morreu durante a noite. A felicidade começa com a constatação do óbvio.

Cuidado comigo... meus remédios são faixa preta!

Meu psiquiatra disse que eu era louco. Eu disse que queria uma segunda opinião. Ele disse: Você é feio também.

"Funcionários públicos nunca devem tomar café depois do almoço. Faz com que percam o sono à tarde."

Eu era lindo, mas tive que vender meu carro.

"Extra! Jogadores de tênis promovem nova onda de saques."

Esperto era Adão que curtia o outono só para ver as folhas cairem.

Relacionamento mal sucedido é como uma dor de barriga. Te incomoda silenciosamente e só você sabe o aperto que está passando.

Quando eu bebo tenho ideias que até Albert Einstein sentiria inveja.

Outono é a estação do ano que sucede ao Verão e antecede o Inverno. É caracterizado por queda na temperatura, e pelo amarelar das folhas das árvores ,mas tinha que chover também?

Berloque Holmes

"Todo dia é a mesma coisa: filho faz isso, filho faz aquilo ... Não vejo a hora de fazer 40 anos e sair daqui de casa."

O frio é psicológico. Nossa, como tá psicológico hoje!

Feliz páscoa!

Quando se vê, já são seis horas!
Quando de vê, já é sexta-feira!
Quando se vê, já é Páscoa...

"Pescar sempre, pegar o peixe talvez, desistir jamais."

"Vaticano já inicia processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres... o Photoshop!"

Pizza amanhecida com café, umas das melhores iguarias da culinária de café da manhã.

Um padre e um celista estão à porta do céu. O celista tem permissão para entrar. Com o padre existem problemas. Ele pergunta:

- Por que estou impedido de entrar no céu e esse violoncelista não?

Então S. Pedro responde:

- Olha bem: em sua igreja, toda vez que você fazia sua
pregação toda a comunidade dormia; mas a cada solo deste violoncelista
todo o público começava a rezar.

Quantos violinistas são necessários para se trocar uma lâmpada?

Trinta. Um para trocar a lâmpada e vinte e nove para dizer: - “Eu faria melhor!”.

“Moça bonita não paga, mas também não leva”!

Ontem sonhei que eu era um jogador de futebol e tinha feito dois gols.
Quando acordei, tentei dormir de novo, pra poder fazer mais um e pedir música no Fantástico.

E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!