Na entrevista de emprego me perguntaram "Como você se define?". Deitei no chão e fiz abdominais ali mesmo.

Consciência pesada ajuda na musculação cerebral?

"Acho desnecessário estudar matemática, até porque a única profissão que você tem que achar o "X" é a do pirata, e eu não quero ser pirata."

Quando o mundo for devastado e a humanidade dizimada, ainda sobrará um homem. E ele vai poder ir ao banheiro de porta aberta.

O bom de ter filhos gêmeos, é que você economiza com foto 3x4.

Tô com mais sono que cobrador de ônibus!

Nada melhor para aliviar a sonolência, como uma xícara de café bem quente… derramada sobre suas pernas.

"Funcionários públicos nunca devem tomar café depois do almoço. Faz com que percam o sono...

Estou com uma super preguiça hoje. É igual à preguiça normal, só que com capa!

O nariz dele é tão grande que pode fumar embaixo da chuva que não molha o cigarro.

Vingue-se dos motoboys de forma pacífica: Choveu, pede pizza!

Tentar adquirir experiência apenas com a teoria é o mesmo que tentar matar a fome apenas lendo o cardápio.

Pois bem! Vou agora fazer uma cobertura para o meu cavalinho não se molhar na chuva.

"Qualquer cogumelo é comestível, mas alguns apenas uma vez!".

Hoje eu estava com tanta fome com tanta fome, que minha barriga ficou rouca de tanto roncar.

"Mãe, tem formiga no suco". "Bebe, que é bom pra vista".

Quando era criança, adorava brincar de dança das cadeiras. Mas aí eu cresci, e percebi que não era uma brincadeira, era um treinamento para andar de transporte público.

Você diz "Vou ficar bonito hoje" e seu cabelo te responde "Não vai mesmo".

Escolha seus amigos com cuidado, são eles quem marcam você em fotos.

Hoje eu acordei tão cedo, que o galo estava de pijama.

Tempestade em copo d'água é para os fracos. Eu faço mesmo é dilúvio em tampinha de xarope.

Complicado mesmo é fazer um curso de Teologia na faculdade São Judas.

Estou orando por você que escreve "com migo".

Nada como começar o dia acordando.

Felizes são aqueles que, mesmo depois de acordarem, continuam lindos.

Me chama de previsão do tempo e diz que tá rolando um clima.

Cleptomaníacos seriam fãs fanáticos do Eric Clapton?

Um copo d'água e a senha do Wi-Fi, não se nega a ninguém.

Bombeiros, minha casa está pegando fogo!
Fique calmo... como surgiu o fogo?
Na pré-história, eu não sei exatamente, mas por favor, me ajuda.

As mulheres só não dominaram o mundo, porque ainda estão tentando decidir a roupa certa para a ocasião.

"Menininhas de 12 anos sofrendo por amor. No meu tempo, menininhas de 12 anos sofriam pra colocar a perna da Barbie de volta."

Minha namorada achou um batom no meu bolso. Fui direto e disse que a estava traindo. Nem morto que ia contar que vendo Avon.

"No Brasil existe feriado pra tudo. Vou criar um : "O Dia do Orgulho da Louça Lavada"."

O substantivo preferido dos pedreiros é o concreto.

Eu parto, Tu partes, Ele parte, Nós partimos, Vós partis, Eles partem e ninguém fica.

Ridículo essas pessoas que postam tudo o que estão fazendo nas redes sociais. Agora vou tomar banho...depois eu volto.

Dormi tanto nesse final de semana que acordei dentro de um caixão, e com um monte de gente rezando do meu lado.

Coloquei uma música de funk no meu despertador. Agora tenho dois motivos pra não gostar de funk.